La palabra duelo tiene su origen etimológico en dos palabras: duellum o combate,  y dolus–dolor. Se trata de un proceso psicológico que se produce a causa de alguna pérdida. Estas perdidas pueden ser de un ser querido, una relación, una mascota, un trabajo, la salud etc. Es una experiencia emocional humana y universal, única y dolorosa que debe ser elaborada para poder adaptarse a una nueva situación. 

Podemos decir que el duelo es elaborado y trabajado cuando la persona logra adaptarse  e incorporarse al mundo a partir de una nueva identidad y un nuevo conocimiento de si mismo. Si no se elaborara adecuadamente puede convertirse en un duelo patológico y causar mucho más dolor  a la persona que lo sufre y a las personas que le rodean. Este tipo de duelo puede presentarse como un retraso del duelo, ausencia de este o un duelo muy intenso y prolongado.

Tras la pérdida se puede hablar de 4 tareas para poder elaborar el duelo. Según William Worden, para superar la pérdida debemos hacer frente a 4 tareas inéditas en nuestro repertorio de experiencias vitales. La primera se refiere a aceptar la realidad de la pérdida, algo que aparece casi repentinamente cuando la persona abandona el estado de shock. Después de asumir que la perdida es real y que no hay vuelta atrás, se ha de experimentar el sufrimiento del duelo y enfrentarse a las múltiples emociones y sentimientos extremos que generan. Las ultimas dos tareas entran en la fase de renacimiento. Por una parte resulta fundamental adaptarse al nuevo entorno donde no esta el objeto perdido y por último reinvertir energía en la vida y en forjar una nueva relación, en la memoria, con dicho objeto.

Cuando hablamos de duelo patológico es difícil separarlo de la palabra depresión. Un duelo patológico se puede convertir en una depresión cuando los síntomas de tristeza son duraderos (varias semanas o meses) e incapacitantes, es decir que le impidan a la persona realizar una vida laboral, social y familiar normal.

Para que los duelos no acaben de esta manera es importante que la persona que esté pasando por este difícil trance, pueda buscar ayuda y asistir a psicoterapia. Esto sin duda le ayudará a elaborar el duelo. Consideramos que no hay mejor alternativa que pasar por estas fases, a veces tan dolorosas, con una guía y apoyo.

 

En estos tiempos, los niños y adolescentes están creciendo en internet. Tomando en cuenta esto, los padres tenéis buenas razones para preguntaros que deberíais saber acerca de este nuevo mundo tecnológico en el que están inmersos vuestros hijos. Más de la mitad de los adolescentes se conectan al menos a una red social diariamente y las tres cuartas partes tienen móviles que pueden utilizar para conectarse a las redes, así como enviar mensajes de texto.

El mundo de internet es tanto privado (los padres son a menudo excluidos) como  inmensurablemente público, siendo ambas características motivos de preocupación para los padres. Internet aparece como un lugar nuevo en donde los niños se vuelven vulnerables: pueden ser intimidados o humillados por sus compañeros, pueden revelar información privada y lamentarlo más tarde, los depredadores pueden explotarlos, aparecen oportunidades de participar en situaciones sexuales o relaciones que son emocionalmente dañinas o peligrosas, entre otros riesgos.

Sin embargo, es importante también subrayar el valor que tienen estas herramientas para los niños y adolescentes. Es un medio que les permite socializar, aprender, crear y crecer. En estos espacios pueden encontrar apoyo social de compañeros con intereses comunes. Pueden involucrarse en sus comunidades y fortalecer sus habilidades de comunicación.

En este sentido, es importante que vosotros como padres os animéis a hablar con vuestros hijos acerca de los siguientes temas centrales: la intimidación, la popularidad, el estatus, la depresión, la ansiedad social, la asunción de riesgos y el desarrollo sexual. Esta es una excelente lista, porque está anclada en lo que sabemos sobre el desarrollo de la infancia y la adolescencia. Resulta importante que estos temas sean tratados en el espacio familiar, ya que esto ayudará a bloquear todas aquellas influencias que no sean congruentes con la forma como queréis guiar la educación de vuestros hijos.  

Otra recomendación es que disminuyáis  la "brecha de participación." Así como vosotros los padres os informáis acerca de las escuelas a las que asisten vuestros hijos, las actividades en las que participan, o a los sitios a los que asisten, tiene sentido también que os intereséis en las actividades y en las relaciones que se desarrollan en las redes sociales de vuestros hijos. Es importante que habléis con vuestros hijos en vez de espiarlos. Los niños, después de todo, tienen derecho a (y beneficiarse de) una zona de privacidad para que puedan desarrollar un sentido de intimidad,  autonomía e independencia.

Al igual que las normas establecidas en áreas como la hora de acostarse, hacer los deberes o ver la televisión, es importante la necesidad de crear normas de uso de internet en la familia y tener reuniones familiares regulares, enfatizando la enseñanza o el modelado de un comportamiento saludable. La idea es que logréis modelar la enseñanza acerca del buen uso de internet y redes, en base a valores que son relevantes para la mayor parte de la crianza de vuestros hijos.

No  existen evidencias que determinen que los niños están mas expuestos a situación de riesgo en la era digital. Los padres de hoy en día saben mucho más sobre la vida cotidiana de sus hijos que lo que sabían los padres de generaciones anteriores. Es por ello que es importante desarrollar un conjunto de estrategias que se ajusten a vuestra crianza convencional, mas que crear un nuevo conjunto especial de normas.

Y para aquellos padres cuyos hijos se niegan aceptarlos como “amigos” en facebook, recuerden que los adolescentes dejan de compartir algunas cosas con los padres desde antes que apareciera internet. Los niños y adolescentes siempre han tenido múltiples formas de meterse en problemas, y en este sentido, internet no ha sido el creador de estas situaciones que no son fáciles de manejar. Lo importante es que sigáis vuestros principios básicos de crianza.


Con información de: AAP-American Academy of Pediatrics

Las fiestas navideñas generan en las personas emociones y sentimientos muy intensos que hacen que sea muy fácil situarnos en los extremos de amar u odiar esta época del año. Actualmente parece un mandato social el vivir estas fechas con mucha alegría y hasta con cierta euforia.

Sin embargo, muchas personas pueden no sentirse identificadas con estos sentimientos; bien sea porque hacen un recuento no tan positivo del año que han vivido, porque recuerdan a las personas que ya no están con ellos, porque están lejos de los suyos, porque reaviva situaciones conflictivas en la familia o simplemente porque se convierte en una época de mayor introspección y reflexión. Otras personas por el contrario se contagian por completo de este sentimiento y lo viven desde emociones mucho mas positivas, evitando incluso contactar con cualquier sentimiento incómodo o negativo.

En ambos casos la época navideña se convierten en un competo coctel emocional que a veces sin darnos cuenta nos atrapa en una espiral de compras, cenas, comidas, regalos y reuniones que muchas veces no sabemos ni como digerir y nos puede producir cierta inestabilidad emocional.

Por esta razón os queremos dejar algunos consejos para lograr un mayor equilibrio emocional en esta época del año.

1. Intentar relativizar un poco la importancia de estas fechas. Dándole el justo valor que tienen para cada uno de nosotros.
2. Aprovechar estos momentos para compartir con la familia desde el deseo y no desde la obligación ni el compromiso.
3. Evitar caer en los extremos de euforia o tristeza. En el balance que hagáis del año que termina, siempre encontraréis elementos positivos que os hagan felices y otros no que no tanto pero que siempre que los integréis en vuestras vidas podréis afrontarlos y cambiarlos.
4. Evitar los muy incómodos sentimientos de culpa. Pueden surgir por la sensación de no poder cumplir con las expectativas del entorno y la sociedad o con las de nuestras relaciones mas cercanas y significativas.
5. Aceptar vuestros sentimientos sean positivos o negativos.
6. Comunicad vuestras expectativas para evitar malentendidos. Expresar a vuestro entorno más próximo lo que esperáis y queréis en estas fechas. 
7. Es muy importante que os toméis un momento en medio de la acelerada agenda navideña para evitar que os agobien vuestros compromisos y para controlar un poco el estrés antes de volver a la rutina en Enero.
8. Comparte con tu familia y amigos aceptándolos tal cual son para que esto pueda ser recíproco. Y, recordar éstas relaciones se alimentan durante todo el año, no solo en Navidad.
9. Cuidar vuestro cuerpo, no abuséis de comida y alcohol; el ejercicio es fundamental para liberar tensiones y emociones.
10. Es una buena época para practicar vuestra flexibilidad. A veces las tradiciones familiares son uy rígidas y no dan oportunidad para que se renueven. Atreveos. 
11. No olvidéis los pequeños detalles hacen la diferencia, no importa si dais o no un regalo o cuánto gastáis, lo fundamental es la muestra de cariño que eso representa y el efecto positivo que tiene tanto en vosotros como en quién lo recibe.
    

Esperamos que este pequeño artículo os ayude a entender y manejar esta lluvia de emociones que suele generar la época navideña y sobre todo que os permitáis aprovecharlas al máximo, aprender de ellas e integrarlas a vuestras vidas.

¿Hambre o ansiedad?

El hambre por ansiedad es considerada como una necesidad psicológica y no fisiológica. Suele producirse por situaciones como el estrés, las preocupaciones personales o laborales y en ocasiones por el simple aburrimiento.

En estos casos aunque podamos sentir hambre el estómago está saciado y no necesita alimento, sin embargo la tendencia es comer para de alguna forma canalizar y satisfacer esta necesidad psicológica. Además es común que se recurra a alimentos calóricos y poco sanos.

Una forma de evitar o disminuir esta práctica puede ser reflexionar sobre las causas de esta ansiedad y aprender a reconocer las situaciones de estrés que nos la provocan. Una vez que consigamos este primer paso seria ideal poder encontrar algún método mas constructivo para canalizarla.

Algunos consejos para calmar la ansiedad por comer pueden ser: 

1. Comer lentamente y masticar muy bien los alimentos.
2. Beber agua.
3. Hacer ejercicio
4. Leer o distraeros con alguna actividad que os guste.
   
5. Intentar elegir alimentos sanos y bajos en calorías, como una fruta.

Si esto os pasa y os cuesta poder encontrar las necesidades emocionales que subyacen a esta ansiedad por comer no dudéis en recurrir a psicoterapia. Esto junto con los pequeños consejos que os hemos expuesto anteriormente pueden ser el inicio de un cambio en vuestro estilo de vida.

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (RAE) los celos pueden definirse de tres formas diferentes: 1) Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona. 2) Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro, y 3) Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.

Los celos son respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza (real o imaginada) hacia algo que considera como propio. Constituyen un sentimiento natural que experimentan las personas y otras especies. Sin embargo, a pesar de que es considerado de esta manera, en su extremo puede ser muy dañino tanto para el que lo sufre como para el objeto del mismo. 

Por esta razón cabe distinguir entre los celos normales y celos patológicos. Podemos llamar celos normales a los que podría sentir cualquier persona en un momento dado sin que suponga un problema o le afecte a su vida de forma significativa. Sin embargo, los celos patológicos suelen estar acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, hostilidad y tristeza, resultando muy destructivos para la relación.

Este tipo de celos son mas comunes en personas suspicaces y desconfiadas, que tienden a controlar obsesivamente a su pareja. Además de traer consecuencias muy negativas, tanto en quien los padece como en el objeto de dicha obsesión. Una persona con celos patológicos cree  que es dueña de los sentimientos y de la vida de su pareja lo que acaba afectando seriamente la estabilidad de la pareja. Este tipo de celos no son otra cosa que dependencia e inseguridad.

Alguna de las causas que han sido asociadas con la aparición de este tipo de celos tiene que ver con la falta de amor en la infancia. Esta falta de amor en muchas ocasiones puede generar en los niños problemas de ansiedad, lo que puede derivar en un adulto inseguro y dependiente. El adulto que se convierte en un celoso patológico exige sacrificio, pero no es capaz de sacrificarse y es egoísta, porque desea ser amado incondicionalmente. Por estar razón resulta fundamental que los niños siempre reciban el cariño y respaldo necesarios para lograr asentarse en el mundo adulto sin problemas.

Aquí os dejamos algunos indicios par reconocer a personas con celos patológicos:

1. Suele tratarse de personas que no acepta y busca defectos a todas las personas que rodean a su pareja.
   
2. Revisa constantemente sus objetos personales e investiga detalles de sus salidas o llamadas.
   
3. Posee un carácter muy dominante y posesivo por lo que son frecuentes los ataques de ira.
   
4. Suele ser una persona con baja autoestima y muy insegura pero hace todo lo que puede por no demostrarlo.
   
5. Suele imaginarse constantemente a su pareja siendo infiel por lo que busca controlar todo lo que hace para aplacar sus sentimientos tan dañinos y destructivos. A veces pueden inventar las evidencias para poder someter a su pareja.

Si os sentís identificados con alguno de estos elementos puede indicar que estáis inmersos en una situación de celos patológicos de la cual hay que ocuparse pronto para que no acabe mal. Si no, también cabe tomar en cuenta las siguientes recomendaciones como una forma de prevención. 

Recomendaciones para la persona celosa:

1. Hacer un esfuerzo por recordar todos los momentos en los que dudó de su pareja y luego no resulto ser cierto.
   
2. Hacer cada vez más consiente los continuos intentos por controlar a su pareja para que cuando se de cuenta que lo está  haciendo sea capaz de darse cuenta para luego poder ir aprendiendo a parar. 
   
3. El aislamiento es muy típico en estos casos por lo que seria recomendable propiciar salidas con otras personas, sean amigos o familiares. 
   
4. Crear espacios de disfrute individual, como por ejemplo asistir a alguna actividad deportiva. 
   
5. Acudir a un especialista que le ayude a  descubrir las causas de estos celos. Para que tengáis una idea algunas de estas causas suelen estar relacionadas con: baja autoestima, inseguridad, dependencia, dificultades en la forma que aprendió a dar y recibir afecto dentro de su familia de origen, experiencias en relaciones pasadas etc.
   
6. Otra opción puede ser asistir a terapia de pareja, sobre todo en los casos en que está muy instaurado este problema en la relación y constituye una amenaza muy fuerte e inmediata para la relación.
   

Recomendaciones para quien sufre de estos celos patológicos:

1. Tratar por todos los medios de no dejar de hacer vuestra vida.
   
2. Cuidar vuestras relaciones de amistad y familiares.
   
3. Poned límites con vuestros objetos personales.
   
4. Entender que esta persona no lo hace desde la mala intención sino que tiene un problema que necesita ser tratado.   Atento con esto “Ser empático no significa acceder a cosas con la que no estéis de acuerdo por sentimientos de culpa”.
   
5. Mantener una comunicación abierta con esta persona sin tener miedo a decir y hacer lo que sentís.
   
6. Asistir a terapia de pareja para intentar mejorar esta situación, no lo dejéis pasar, mientras mas pronto se trabaje mejor es el pronóstico.

Recordar que a veces esta situación no puede revertirse y puede generar espacios de violencia. En estos casos la recomendación es cortar con esta relación y buscar ayuda por separado. 

Esperamos que esta pequeña guía para reconocer, tratar y/o prevenir los celos patológicos os ayude. Si creéis que necesitáis asistir a un especialista ya sabéis que en Hélice Gabinete contamos con profesionales que seguramente os ayudarán a salir de esta situación tan difícil y dañina tanto para quien sufre de celos como para el que es el receptor de los mismos. 

A la hora de regular el sueño de vuestro bebé, existen diversas estrategias que podéis utilizar para guiaros. Lo primero que podéis tomar en cuenta es que debéis elegir en función de lo que os haga sentir más cómodos y de lo que de la mejor respuesta de vuestro bebé ante el proceso. En este sentido, es importante que no sigáis de forma rígida una estrategia, y esto es básico a la hora de regular el sueño de vuestro bebé, ya que os permitirá decidiros por el método o fusión de métodos que mejor se adapten al ritmo y a las necesidades de la familia.

                          

 El bebé recién nacido (0-3 meses)

Durante este período, el bebé es el que regula su propio hábito del sueño en función de sus necesidades. El recién nacido, necesita alimentarse de forma continua, y es por esto que no debéis esperar que durante esta etapa vuestro bebé duerma seguido toda la noche.

Algunos consejos que podéis utilizar para apoyar a vuestro bebé en el proceso de desarrollo de los hábitos del sueño son:

1. Durante las cuatro primera semanas, es importante que el bebé se sienta seguro y cómodo. Una forma de ayudarlo es envolverlo apretadito en una manta, creando ese espacio cálido que tanto necesita.

2. A partir de la sexta semana, ya se puede ir introduciendo una forma de reforzar su rutina a la hora de irse a dormir. Como se dijo al comienzo, no hay una única forma rígida de hacerlo. En primer lugar, podéis elegir las mismas horas cada día para establecer una rutina. Por ejemplo: todas las tardes, a la misma hora, podéis leerle un libro, darle un baño, darle de comer, cantarle una canción y acostarlo. También intentad levantarlo todas las mañanas a la misma hora y que duerma la siesta a las mismas horas. Estos horarios pueden variar en función de las necesidades del bebé, de la familia e incluso puede variar en un mismo bebé a medida que se va desarrollando, ya que sus necesidades van cambiando rápidamente.

3. En relación a la alimentación, es recomendable que la alimentación nocturna sea tranquila: no le habléis ni encendáis la luz al alimentarlo, en cambio, la alimentación diurna debe ser social: podéis interactuar con él, cantar, hablar, etc.

4. Las siestas y el sueño nocturno se deben contextualizar de forma diferente. Las siestas pueden ir acompañadas de rituales más cortos y es recomendable que duerma en una habitación que no sea la habitual.

Finalmente, es importante hacer caso a las sensaciones con respecto a las necesidades de vuestro bebé. Los padres necesitan comprender en cada momento cuáles son las necesidades de los hijos, y a medida que vais conociendo a vuestro bebé, aprenderéis a distinguir si tiene frío, calor, sed, hambre, o si es hora de ir a dormir. Confiad en vuestras capacidades para comprender a vuestro bebe por encima de cualquier estrategia, y esto os permitirá tomar la decisión más adecuada a la hora de elegir la mejor forma de apoyar los hábitos del sueño de vuestro bebé.

Con información de: www.babycenter.com; Mateo-Morales y Represas

Foto: TuGenteLatina

Se suele usar el término personas tóxicas cuando se hace referencia a personas que atraen los problemas, que sienten que la vida les trata injustamente, que su realidad está llena de dificultades, que ponen las responsabilidad en el afuera, culpabilizando a las personas de su entorno más cercano. Por haceros un breve resumen, tóxico es todo aquel que os provoca emociones negativas, que nos os trata bien y que por ende afecta vuestro comportamiento y sobre todo a vuestra autoestima.

Muchas veces estas personas suelen ser celosas, inseguras e irritables. Estos comportamientos pueden estar relacionados con problemas de autoestima y carencias emocionales que muchas veces suelen proyectar en los demás, sobre todo en sus relaciones más intimas, bien sean de amistad o de pareja. Con frecuencia intentan denigrar al otro para sentirse mejor consigo mismo. Según el autor Bernardo Stamateas, por regla general, estas personas agigantan vuestros errores y reducen al máximo vuestros logros. Persiguen un objetivo: conseguir poder y control sobre todo y todos. Son esas personas que piensan que sólo ellos tienen razón y que sólo ellos saben cómo han de hacerse las cosas. 

Lilliam Glass en su libro Relaciones tóxicas: 10 maneras de tratar con las personas que complican tu vida plantea que todas las personas somos susceptibles a caer en este tipo de relaciones pero que es más frecuente en aquellos/as con personalidad maternal y protectora, profesiones de ayuda a los otros y personas receptivas al maltrato y víctimas de por sí, donde lamentablemente según las estadísticas en su mayoría se trata de mujeres.

Bernardo Stamateas asegura que se puede y se debe evitar que este tipo de personas tomen el control de la vida de otras personas. Primero, identificándolas, y segundo, reforzando la autoestima y adquiriendo estrategias para no caer en esta situación tan desgastante. Pero cuando la situación compromete la salud o la estabilidad emocional, los terapeutas aconsejan alejarse de esas personas o ambientes para evitar convertirnos en una persona tóxica también.

Otro punto de vista sobre las personas o relaciones tóxicas es el que plantea el psicólogo clínico y consultor Juan Cruz. Plantea que esto no es algo tan sencillo ya que, en su opinión, no existen personas tóxicas sino situaciones tóxicas.  Expresa que "En ocasiones son las emociones como el miedo o la angustia las que hacen reaccionar al individuo de manera muy negativa". A su juicio, el exceso de estímulos negativos está modificando los estados emocionales de las personas y, por tanto, alterando su bioquímica cerebral al producir más adrenalina y cortisol a causa del estrés. Explica que "se generan situaciones de miedo, frustración, ansiedad y en definitiva, un cuadro de estrés que intoxican a la personas a nivel emocional, bioquímico y físico". Explica que no es tema de forma de ser, sino que en la vida todos podemos ser venenosos alguna vez y lo más importante que debéis tomar en cuenta es que siempre es posible salir de una situación así.

En nuestro próximo artículo sobre personas o situaciones tóxicas hablaremos de algunas tipologías que se han descrito y de algunos antídotos tanto para no caer en relaciones tóxicas como para evitar convertirnos en esa persona tóxica para otro. 

Todas las mujeres tenemos el potencial para disfrutar de una vida sexual satisfactoria y profundamente apasionada. Es importante que en nuestro día a día cultivemos este potencial para la intimidad y el placer. Para desarrollar este aspecto de nuestras vidas, es importante comenzar dándole prioridad en nuestras vidas al placer.

Aunque todas tenemos el potencial para generar estos espacios de placer y de sexualidad, existen muchos aspectos que usualmente crean una barrera en nuestra propia experimentación de la pasión. Nuestra vida laboral, social y familiar en muchas ocasiones nos generan unas exigencias que nos llevan a poner a un lado el contacto con nuestro propio deseo. Existen muchos códigos culturales que nos han llevado a suponer que nuestros deseos y nuestras sexualidad pierden importancia al lado de otros aspectos de nuestras vidas, como los son la vida de pareja, la vida laboral, los hijos, etc. Sin embargo, así como los otros aspectos afectan nuestra sexualidad, esta también puede influir positivamente en muchos aspectos de nuestras vidas. Nuestra sexualidad requiere que le dediquemos tiempo, al igual que todo aquello que es importante para nosotras. Como ocurre con el ejercicio, la sexualidad requiere una dedicación regular. Para tener una vida sexual saludable, debemos ejercitar regularmente nuestra pasión.

Otro aspecto importante que en ocasiones obstaculiza nuestro contacto con el placer, son los ideales de belleza. La sensación de que no somos lo suficientemente atractivas como para ser deseadas, es uno de los impedimentos que solemos encontrarnos a la hora de experimentar nuestro propio deseo. En la sociedad se ha ido construyendo un ideal de cuerpo femenino irreal. Sin embargo, la realidad es que cada cuerpo es hermoso y único, y sin importar su forma y su tamaño, es capaz de recibir, sentir y dar placer. Las mayoría de las personas (hombres y mujeres) prefieren que sus compañeras tengan cuerpos más reales de los que aparecen en los anuncios.

Un primer paso para tener una vida sexual más satisfactoria, es aumentar la intensidad de nuestro propio deseo. La mayoría de nosotras contactamos con la sexualidad a través de las influencias que estuvieron presentes cuando éramos niñas. Los adultos que estaban a nuestro alrededor nos transmitían mensajes, a través de la comodidad e incomodidad que sentían respecto a su propio placer, al contacto en general con el otro y con ellos mismos (la forma de recibir y dar afecto, la forma de dar valor a sus propias necesidades, etc.). Además de nuestras familia, los código culturales relacionados con la sexualidad, también le dan forma a la manera como vivimos nuestra propia sexualidad, ya sea porque rechazamos esos códigos o porque nos acogemos a ellos.

Nuestra sexualidad nace de nuestra historia sexual personal. La exploración de nuestra historia nos puede ayudar a descubrir nuestra huella dactilar erótica. Al final de este artículo os podéis descargar una guía que os puede servir para descubrir y profundizar en vuestra propia huella.

Consideramos que es muy importante tener presente el hecho de que el deseo y la pasión se desarrolla en muchos más espacios de los que creemos. Todas tenemos nuestra huella erótica personal, pero también compartimos imágenes y fantasías que avivan nuestro deseo. Muchas mujeres han descubierto que el aumentar la sensualidad en su cotidianidad, les ayuda a mantener su cuerpo atento ante su propio placer y sexualidad.

Este aspecto se puede nutrir a través de muchas formas: utiliza prendas que acaricien tu cuerpo, huele flores, perfumes, velas, escucha música sensual, toma baños calientes a la luz de las velas. Existen infinidad de formas que te pueden ayudar a alimentar tu propia sensualidad en la cotidianidad. Está alerta a las múltiples posibilidades eróticas del mundo que te rodea. Si eres capaz de observar el cuerpo de otras mujeres sin juzgarlas, lograras contactar la forma hermosa y única de tu propio cuerpo.

Conecta con las posibilidades eróticas de aquello que está  tu alrededor. Baila con música agradable, siente como el viento acaricia tu cuerpo y deja que te excite. Ábrete al mundo que te rodea, no para atraer a otras personas sino para darte placer. El descubrir las posibilidades eróticas nos da un poder increíble que nos permite contactar con lo esencial de nuestras propias vidas. Al igual que en el aprendizaje de cualquier otra habilidad, el tiempo que le dediques es importante. El tiempo que inviertas en tu propias sensualidad te generará enormes beneficios en la forma como vives tu propio placer y sexualidad.

Con información de: Mantak Chia, Maneewan Chia, Douglas Abrams y Rachel Abrams.

Según estudios científicos la disfunción eréctil puede tener un origen psicológico, específicamente porque se ha relacionado con elementos como el estrés y la ansiedad. Muchos profesionales advierten de que una vida demasiado ajetreada, especialmente en el campo laboral, puede originar esta incapacidad para alcanzar o mantener una actividad sexual plena y satisfactoria. Esta situación puede acarrear consecuencias muy negativas en la vida de un hombre, llegando a afectar su autoestima, su autoconcepto y sus relaciones con los demás.

Las causas o factores asociados con la disfunción eréctil pueden ser múltiples. La considerada como más importante es la de origen vascular, luego podemos encontrar la disfunción neurogénica, relacionada con la irrigación sanguínea y nervios del miembro y también en el ámbito físico, se encuentran factores relacionados como la diabetes y la hipertensión. A menudo, el tabaquismo y los altos niveles de colesterol en la sangre también se asocian con la disfunción eréctil.

Por último, encontramos los factores de tipo psicológico como el estrés y la ansiedad. Según estudios recientes tanto la ansiedad como el estrés, lamentablemente cada vez más presente en nuestras vidas, inciden negativamente en el mecanismo neurovascular de la erección del pene e incluso pueden favorecer la disminución de testosterona.

Cuando el estrés es continuo nuestro organismo libera unas sustancias denominadas catecolaminas (adrenalina o nodralenanina), hormonas que mantienen el organismo en alerta y que son producidas por el sistema simpático para mantener la presión arterial alta. Estas hormonas son vasoconstrictoras, es decir, cierran los vasos sanguíneos incluyendo los de los cuerpos cavernosos, como es el caso del pene que, al no llenarse de suficiente sangre, no consigue la erección.

Dado que estas causas pueden ser tan variadas resulta muy importante que el tratamiento sea multidisciplinar para que realmente pueda tener el efecto deseado.

En caso de que las dificultades de erección se relacionen directamente con el estrés o la ansiedad os damos algunos consejos que pueden ser de gran utilidad.

En primer lugar, es aconsejable buscar un equilibrio entre el tiempo dedicado trabajo y el tiempo de ocio. Con respecto a la pareja suele ser recomendable mantener una comunicación abierta y constante, ya que en ocasiones el estrés que producen los problemas o discusiones de pareja pueden hacerse crónicos y generar deterioro de la comunicación interpersonal.

La comunicación con la pareja desempeña un papel fundamental en la búsqueda de soluciones, porque no se trata de un problema que afecta sólo al hombre, también el cónyuge se ve afectado por unas relaciones sexuales poco satisfactorias. La mayoría de los especialistas están de acuerdo en que la participación de la pareja es vital porque así se tiene otra visión del problema y, además, porque muchas parejas sienten que el fracaso de su compañero es por su culpa.

Los tratamientos de tipo psicológico ponen su énfasis en la modificación de la conducta frente al acto sexual. Luego suele venir la fase de rehabilitación, donde se debe pasa por etapas como: la relajación, sensibilización y un nuevo condicionamiento de la conducta. Sin embargo, es muy importante resaltar que cada caso suele ser diferente, por ello es importante adaptar el tratamiento a cada uno en particular y por supuesto contar con las ayuda de profesionales expertos en esta materia.

 Con información de Instituto Superior de Estudios Psicológicos (ISEP)